Trustness

harini org yg aku paling percaya telah mnghilangkn kepercayaan aku pd die. aku rasa Allah nk ajar aku yg kte tak bole percaya manusia lebih dr Dia. ye, aku menangis. menangis kat lab plak tuh!! pastu kat kelas pon sensei dok mngaja kt dpn aku dok menangis. waktu solat kt tangga pon aku nangis. ntah knape setiap kali aku terbyg betapa aku percaya pd die, mmg air mata mngalir. die x salah pon. mmg die tak salah. tp aku kecewa sgt sbb die tak bncang dgn aku dulu. aku cuma nk jaga adik aku betol2. itu je. dan pd aku kalau org nmpk adik tu salah, maka kesalahan tu pd aku. kalau adik tu bermasalah, maka yg paling bermasalah tu aku. ble aku cerita pd die, aku harap sgt die tak mnyebut nama. tp die sebut gak. ya Allah aku kecewa sgt. susah aku nk explain cmne hati aku time tu. aku jd nk marah, pastu terus menangis. mmg die ade sbb tok mention nama adik aku tu tp bukankah die sepatotnye bncg dgn aku dulu. aku berkali-kali mnx die rahsiakn nama tu. sbb aku rse bertggjwb pd adik tu. sbb tu aku kecewa. haritu die ade cerita pd aku tntg bagaimana seorg kakak lain menjaga aib sahabatnya. knapa die tak bole buat cmtu tok adik aku! kdg2 aku rase mcm find la kau kakak aku ni sape je la. tp kali ni aku betol2 tak bole nk gambarkn betapa aku kecewa. aku bgtau die yg aku kecewa dgn die. dan die rply yg die ade sbb buat mcm tu. dan aku x bole terime sbb tu. sbb die x bincang dulu dgn aku. mslh adik aku ni aku cerita dgn kakak yg lain. atas sbb mayb kakak ni bole tolong aku. itupon setelah aku bncg dulu dgn die. dan kakak ni rse tak mmpu maka die mnx tolong kakak lain tp die x mention langsung nme adik aku nih! aku bkn nk compare. die ni aku syg+percaya smpai xde sape bole kalahkn syg dan percayanye aku pd die. tp ble bnde ni berlaku hilang terus syg dan kepercayaan tu. aku cuba bersangka baik tp dlm masa terdekat ni aku mmg x bole nk fikir langsung pasal die. kdg2 aku rse lps2 ni die akan canang lg cte adik aku ni pd org lain. iye aku tau die x seteruk tu. tp slps ape yg berlaku aku tak bole kawal langsung pemikiran aku. aku rse xnk jumpe die. xnk dga suara die. aku nk lari dr die je. sekarang aku da xde sesape yg aku percaya. dulu dr sekecik-kecik cerite smpai sebesar-besar mslh aku cerita pd die. tgh2 mlm aku x bole tdo sbb fikir mslh pon aku akan bgtau die. sbb die org penting dlm hidup aku!! tp skang mmg tak la. kdg2 aku nk je ckp kat die betapa aku mnyesal cerita pd die tntg mslh tu. betapa aku mnyesal percaya pd die. tp aku tak mmpu sbb tiap kali igt aku mst menangis. kdg2 ble aku terbyg muka die pon aku bole menangis. x sure knape. agaknye kecewa sgt. aku rse bnde ni bkn perkara besar tp aku rase mcm teraniaya sbb aku rse aib aku tak dijaga. ye aku tau selama ni yg menjaga aib tu bkn manusia, Allah yg jaga. maka kalau aib tu terbukak, maka yg mmbukanye juga Allah. ini pengajaran tok aku. aku muhasabah gak ape sbnanye yg buat aku marah sgt. sbb aib dibuka ke. sbb die tak mintak maaf ke. sbb kepercayaan aku pd die diabaikan ke. tp aku x jumpe jwpnnya.

dulu aku pernah bermasam muka dgn kwn sbb trustness gak. wktu tu aku ckp dgn kwn aku yg aku x percaya pd sesiapa pd ketika kwn aku tu ade disamping aku sbg org yg boleh dipercayai. dan kami bermasam muka. hampir setahun. perasaannya adlah sgt teruk. 苦しい！ byk kali gak aku nangis. dan bnde yg sama berulang. again about trustness. tp kali ni adalah krn aku terlalu percayakn manusia. aku harap perasaan ni cpt2 jauh dr aku. biar masa menyelesaiknnya. tak mungkin aku nk selesaikn by heart to heart. biasanya kalau heart to heart mst jd mouth to heart. hehehe.